Palpitez

Adeus Você

2007-04-26T20:02:00.000-03:00

" ... Será que é permitido a uma banda o direito de controlar o seu guidon? Será que é possível fazer música sem pensar em cifras? Nós não queremos dominar o mercado, nem o segmento. Nós não fazemos parte desses segmentos. Nós fazemos músicas. Boas, ruins, felizes, tristes, ingênuas, apaixonadas, inocentes, decepcionadas. Não pretendemos abrir mão da nossa liberdade de criar. Estaremos aonde nossa música nos levar, mesmo que não aponte para a direção do sucesso como ele é mais conhecido. O sucesso é conseqüência de estar feliz e esse ainda é o nosso maior objetivo. "
(Bruno Medina)

Pelo menos continuarão a jogar truco em todas as quintas.
Espero que algum fã do Rio me represente na Fundição Progresso no dia 8 ou 9 de junho.
Mundo cheio de notícias tristes.
Recesso de Los Hermanos.
Fim do post.
Até logo.

E foi o fim

2007-03-30T22:44:00.002-03:00

Finalmente aquela semana oficial de avaliações terminou.

Cheguei em casa e quase encarnei Tom Cruise brincando de Bob Seger com Old Time Rock And Roll.

Não consigo rebolar tão bem quanto o guri, mas deslizo com meias no pé que é uma beleza.

I like that old time rock 'n' roll

o sorvete e a rosa

2007-03-06T08:00:00.000-03:00

Chega correndo cansado, joga tudo o que ocupa suas mãos e direciona seu olhar para o canto do quarto. Como se estivesse procurando algo entre aquele amontoado de livros, cds e papéis vai passando os olhos por cada exemplar. Como aquilo tudo era tão cansativo! Espalha pelo chão toda aquela bagunça com a idéia de organização, não apenas o monte, seu quarto, sua vida. Aparece então aquele cd antigo do Gilberto Gil que achara que tivesse perdido. Tira toda a sujeira com os dedos da mão direita e coloca para tocar. Deita no chão e parece se esquecer da ação que começara. Em meio ao "O rei da confusão é João" e "Oi, girando na mente" desiste de tentar, pensar e realizar. Permanece imóvel, porém girando, girando. Girando imóvel e deitado.

shuuuá

2007-03-04T00:24:00.000-03:00

Animal Farm para PS

2007-02-25T11:46:00.000-03:00

Após ler a Revolução dos Bichos de George Owell, pseudônimo de Eric Blair, só posso dizer que de agora em diante eu irei cuidar muito bem dos meus bichinhos do Harvest Moon.

Bem que eles poderiam fazer um joguinho pra ps baseado no livro. Eu iria adorar embebedar meu porquinho Napoleão com o "juice" norte-americano.

ZERO palpitez

2007-02-20T12:38:00.000-02:00

“Deve ser chato escrever algo para o público e ninguém falar nada.” (parte do comentário do post anterior.

Tenho que admitir que em um tempo, não muito distante, isso me incomodava um pouco, digo, bastante, mas agora eu não ligo tanto para quantos “palpitez” eu tenho aqui ou não.

É engraçada essa coisa de comentários já que a maior parte das opiniões sobre meus posts chega até mim por msn. É claro que sempre existe aquele(a) engraçadinho que resolve comentar com meia dúzia de gente como suas opiniões são ultrapassadas e acham que você nunca irá descobrir que ele(a) anda falando sobre você. ~~Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz e fingir que sou palhaça.~~

Acho que eu sou a pessoa com mais blogs perdidos pelo mundo. Não, não sou. Com toda a certeza tem alguém que já fez mais do que 253 blogs por aí. Então eu sou a segunda pessoa com mais blogs perdidos pelo mundo. Eu queria é lembrar quais são eles e as respectivas senhas, seria muito útil. É claro que de alguns eu lembro e fico feliz pela existência, mas é claro que existem outros de que me lembro e fico completamente envergonhada por aquilo existir.

Não ligo mais se meu post é completamente ridículo ou idiota. Eu simplesmente abro aquela página e começo a escrever. Existem vezes em que sai algo bom e outras, a maioria, que é uma grande palhaçada. Mas é bom escrever aqui. Não tenho obrigação com ninguém sobre o que deve ou não dizer.

Se eu quiser escrever aqui que Simple Plan é uma droga eu posso. Se eu quiser escrever aqui que Love Inc é uma droga eu posso. Se eu quiser escrever que metade da minha lista de contatos do meu msn é uma droga eu também posso, mas para ser mais sincera é bem mais do que a metade dela.

“Eu não conheço metade de vocês como gostaria; e gosto de menos da metade de vocês a metade do que vocês merecem.“ É a frase perfeita para demonstrar como eu me sinto em relação a maior parte das pessoas que eu conheço, mas essa crise ~~de identidade~~ com relacionamentos não é assunto do post. Talvez eu escreva algum dia como eu acho as pessoas que me cercam bem babacas, mas não teria nenhuma outra novidade porque eu acabei de dizer aqui.

Comentários sobre o que você escreveu sempre são bem vindos, eles animam quem escreve, isto é fato. Não serei hipócrita o bastante para dizer que “ZERO palpitez” me deixa feliz, mas também não é um motivo para ~~crise de pânico, chorar a noite toda, brigar com minha mãe~~ ficar toda deprimida.

Se eu realmente não tivesse esperança alguma que em algum dia alguém iria querer comentar nessa bagaça eu já teria tirado o link de comentários.

Leitores do meu Brasil, se querem deixar um blogueiro feliz, comentem nas porcarias dos blogs.

Fica aí a dica do mês.

Um carnaval para Hitler

2007-02-18T23:11:00.000-02:00

Já faz um bom tempo em que estou sentada olhando para esta maldita televisão. Resolvi assistir a um documentário na Discovery chamado “O complô contra Hitler”. ~~sim, eu sou muito cult.~~ O que eu não sabia é que além de roubar uma hora da minha vida isto seria uma das aventuras noturnas mais chatas que eu já tive.

Agora você pode dizer que pelo título o fracasso já seria previsível. Mas é aí que você se engana: o assunto é bem interessante. Não que eu seja partidária às idéias nazi-fascistas ou coisa do tipo. Também não acho Churchill um modelo de pessoa. Mas vocês devem concordar comigo que é no mínimo algo muito intrigante entender o que aconteceu naquela época. Mas vamos deixar ~~o cara do bigodinho mais sexy do mundo~~ isto de lado.

Vamos falar sobre carnaval! Isso mesmo pessoal, carnaval! O que eu sei sobre carnaval? Quase nada. Sei que as pessoas costumam usar a data como pretexto para saírem peladas na rua e que a maioria do pessoal da cidade corre para o litoral, e isso já é muito.

Acontece que se eu fosse uma garota super legal eu estaria na praia neste momento. Sabe, eu não sou fã de praia. Acho o cenário muito bonito, principalmente de noite ou com o pôr-do-sol (poderia citar o nascer do sol, mas eu nunca o vi na praia), mas ficar sentada o dia todo fritando no sol e ainda por cima com aquela areia colando em você não é minha idéia de felicidade.

Serei mais clara: eu prefiro ficar em casa a ir para o litoral morrer de calor, ser comida pelos pernilongos e parecer um pedaço de carne passado na farinha.

Eu adorava ir brincar com as ondas quando pequena. Mas isso só durou até o dia em que após mergulhar eu levantei com um submarino na minha cabeça. Esse foi o fim do meu amor por aquela água imunda. Mentira, isso não aconteceu, mas poderia ter acontecido.

É isso o que me resta neste fantástico feriado: ficar em casa vendo coisas super bacanas na tv. Talvez eu programe uma micareta lá pelo meio da semana só para não perder o costume. Mas como não tem nada de verdade nisso eu ficarei aqui sentada devorando meu sonho e me embebedando com suco de soja (cara, como eu amo suco de soja).

Como vocês podem perceber este post não é nada proveitoso, nada legal, nada útil. Poxa, mas se você está lendo uma droga dessas agora é porque você não tem mais nada para fazer com tua vida mesmo.

Se você quiser apreciar meu trabalho pode aplaudir o uso de temas tão parecidos em um mesmo texto idiota. Que tema combina mais com carnaval do que o holocausto? Afinal, os campos de concentração eram grandes festas, as pessoas desfilavam nuas para exibir seu físico exemplar e tanques de guerra competiam para ver qual era o mais bonito e mais forte.

Será que Hitler comemorou o carnaval nos anos da guerra? Será que ele comemorou o carnaval alguma vez em sua vida? Não deixa de ser engraçado imaginar que tipo de fantasia ele usaria.
Hitler e Goebbels usando fantasias... vou dormir pensando nisso.

Ok, besteiras em demasia para uma noite. Boa noite e bom carnaval para todos.

Luto

2007-02-15T15:29:00.000-02:00

Uma professora infantil é presa por estar envolvida em um seqüestro de um empresário. Mais tarde descobrem o envolvimento da mesma em outros casos como formação de quadrilha e roubo.

Alguns bandidos decidem assaltar uma loja. Seqüestram então a família de uma funcionária e após o roubo prendem todos dentro de um carro e o queimam.

Um mendigo é encontrado morto a pauladas em uma praça.

Certo dia, uma mulher decide fumar seu cigarro na janela para não prejudicar suas filhas. De repente, as meninas escutam o barulho de sua mãe caindo no chão em função de uma bala perdida que a acertou no meio da cabeça.

Um casal é morto por sua filha, pelo namorado de sua filha e pelo irmão do namorado de sua filha, enquanto dormia.

Um neto asfixia e esfaqueia sua avó.

Ônibus são incendiados e pessoas inocentes morrem sem saber o motivo.

Um casal vai acampar e são encontrados dias depois mortos. A menina com indícios de estupro e o rapaz com violentas agressões no corpo.

Dizem que não podemos alterar certas leis movidos pela emoção do momento.

Dizem que a justiça é algo racional e imparcial.

Um menino de 6 anos é arrastado por 7km durante um assalto, quando os assaltantes decidem parar o carro descobrem que a criança está morta.

Dizem que não é certo tentar mudar coisas que estão erradas em nosso país justamente quando certo fato nos abala ou movidos por uma grande emoção.

Então quando?

Quando é que nós devemos lutar por algo se não for no momento em que alguma paixão serve como força motora?

Quando é que não teremos mais emoções? Será que isso pode mesmo ocorrer? Será que pode ser realidade? Será que isso deve mesmo acontecer?

Não é interessante

2007-01-24T16:36:00.000-02:00

Indo viajar novamente.
Tenham bons dias.
Um ótimo retorno às aulas para todos.
~~Eu sei que vocês estão ansiosos por isso mesmo.~~
~~Pena que~~ eu terei que perder a primeira semana, talvez a segunda também, mas é a vida.
É bonita! É bonita! É bonita!

Não sou rebelde

2007-01-23T22:18:00.000-02:00

- laraaaa, já te contei a minha baianisse desse ano? =)
- não
- meu material vai ser do RBD o// hahahahahahahaha
- q
- é. não vai ficar lindo? hahahaha
- você está bem?
- sim hahahahaha.. aaah.. queria tanto um caderno do poncho.. hahahaha
- RBD não acabou?
- rebelde sim.. mas a banda não o//
- muita diferença para mim
- esses dias vi umas fotos do lula bêbado numa festa q meu deeus
- você tem certeza que está bem?

aí está.

tenham todos uma boa noite.

Momofuku

2007-01-18T11:53:00.000-02:00

Voltei ontem de viagem e fui recepcionada com uma grande e triste notícia: Momofuku Ando morreu!

Estava conversando com um amigo quando ele proferiu este triste fato. ~~Desliguei o telefone e fui chorar sentada na cama~~ Na verdade eu não sabia quem era o cara, então, fui fazer uma pequena busca e descobri que ele foi uma das pessoas mais importantes da minha vida e eu nem tinha me dado conta.

O rapaz morreu dia 5 de janeiro, com 96 anos, por causa de um ataque cardíaco e a realização mais espetacular de sua vida foi a invenção do macarrão instantâneo, sim, o popular miojinho.

Isso começou a me fazer pensar em mortes tristes, como a dos mamonas e de keiko, a baleia que estrelava free willy, e cá entre nós, foi a melhor atuação do filme. Por que as pessoas morrem? Por que a luz que elas emanam são tiradas de nossas vidas? Isso não é justo, não é justo. Vou choraaaaar. Desculpe, mas eu vou choraaaar. (Q)

Bom, eu não tinha nada mais de produtivo para postar, mentira, eu só não estava com vontade de escrever algo bem produtivo. Quem sabe no próximo post eu não faça uma análise sobre um livro, filme ou música com todo esse conhecimento que me pertence que me dá o direito de criticar alguma coisa, já que eu estudei muito para isso.

Morri, mas morri feliz. Com a certeza no coração de que fui um ser humano exemplar e de que minhas realizações serão lembradas por várias gerações, onde tive participação no bem estar da população mundial. Sou extraordinário e incomparável! Ganhei uma bolada de dinheiro por colocar um punhado de macarrão em um saquinho. Gostaria de mandar um beijo para minha família, especialmente para minha mãe, que sempre me apoiaram e sem eles eu não seria quem sou. Agradeço a todo ~~dinheiro~~prestígio recebido.

Enquanto isso, fiquem chorando por causa de Momofuku...
3 minutos de silêncio, por favor.

Post completamente pessoal

2007-01-06T12:45:00.001-02:00

Voltei noite passada do sul e esta tarde já estou indo viajar novamente. Eita vidinha...
Acontece que eu realmente estava querendo parar uns dias em casa. Viajar é uma beleza, conhecer novos lugares e novas pessoas é uma beleza, passear é uma beleza, mas eu queria dormir e ~~manter contato com meus únicos amigos verdadeiros que são da internet~~ ficar por aqui um pouco.
Fiquei muito triste por não ter andado com um bloco de notas estes dias. Pensei em cada assunto interessante para postar aqui mas não consigo me lembrar de nada. Talvez não fossem tão interessantes assim, senão eu iria me lembrar, mas no momento em que eu pensava eles pareciam bem legais, bom, eu acho, porque eu não me lembro.
Como as pessoas daqui estão gritando para eu ~~desligar o computador e ir ler um livro~~ ir arrumar minhas malas, fica aqui um resumão muito bem feito no paint, minha maior e melhor ferramente do computador.

Para mais informações liguem para 0800 - 3231 ou aguardem algum outro post onde eu fale sobre estas férias.
Só me resta dizer... Bora pra Bora e até a próxima.

votos

2006-12-25T12:35:00.000-02:00

Feliz Natal,
Um ótimo ano novo
e todas as baboseiras que acompanham esses votos.

Vamos para o sul, cavalinho.

Vamos vamos.

Iiiiiihuuuull!

Preparação

2006-12-23T18:32:00.000-02:00

Preparação de uma garota antes de uma festa:

Comprar roupas
Experimentar milhares de peças que só mostram como você não é nada parecida com as modelos da tv e suportar o odor suuuper agradável dos provadores minúsculos apenas para agradar os garotinhos. 100 reais

Depilação ou famosa gilete
Dor pior do que um parto onde sua pele é arrancada de seu corpo com o uso de uma meleca fedida e quente ou machucados na perna que mandam litros de sangue que poderiam salvar vidas para o fundo do poço apenas para agradar os garotinhos. 30 ou 3 reais.

Tomar banho
Ficar limpinha e cheirosa. Isso não é apenas para agradar os garotinhos, é porque as regras de higiene pedem por isto mesmo.

Manicure e Pedicure
Pedaços de seus dedos caídos pelo chão espalhados com gotas de sangue para deixar tuas unhas uma maravilha apenas para agradar os garotinhos. 15 reais

Cabeleireiro
Horas sentada em uma cadeira desconfortável para seu cabelo ficar diferente do habitual apenas para agradar os garotinhos. 40 reais

Maquiagem
Outra hora sentada em uma cadeira horrível garantindo uma bela forma de quadrado para tua bunda enquanto alguém enche tua cara com produtos químicos que farão teus olhos saltarem para fora depois de arderem a noite toda e tudo isso apenas para agradar os garotinhos. 30 reais

Chorar antes da festa
Crise de depressão minutos antes de sair onde você se acha a primeira bolacha de um pacote aberto: feia, murcha e nada gostosa. E tudo isso apenas por causa dos garotinhos, pelo menos isso não gasta dinheiro.

Preparação de um garoto antes de uma festa:

Tomar banho
Simplesmente por causa das regras de higiene.

Verificar se a roupa não está suja
Simplesmente por causa das regras de higiene.

Olha só como eu tô gatchenha.

Será que ele irá olhar para mim? *____*

Vamos dar mais valor às super legalmente loiras de nossos dias, afinal, pelo menos 250 reais elas valem.

Camisinha Nobel

2006-12-12T22:48:00.000-02:00

Companheiros e companheiras,

Estou aqui para anunciar o produto mais recente do mercado: a camisinha em latinha.

Chega de pedaços de plástico enrolados em seu amiguinho precioso!
Chega de pacotinhos guardados em sua carteira!
Chega de constrangimento ao comprar a menor camisinha da farmácia!
Chega daqueles 5 minutos intermináveis que antecedem seu pimba!

A nova camisinha foi desenvolvida por um alemão ~~depravado sexual~~ super inteligente chamado Jan Vinzenz Krause. ~~O maníaco~~ Ele garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, pois se ajusta perfeitamente e não escorrega.

Momentos antes de ?atingir as alturas?, o homem deve inserir seu coleguinha dentro da lata que irá borrifar a substância por todos os lados e irá cobri-lo totalmente. Quase como fazer aqueles espetos de frutas cobertos com chocolate, só que os espetos demoram séculos para ficarem prontos e o coleguinha demora apenas 5 segundos para se vestir, 7 se você tiver um coleguinha forte e sarado.

A novidade deverá chegar no mercado em 2008 e com diversas cores, para satisfazer o gosto pessoal de todos. Rosa, azul, amarelo, rosa, preto, vermelho, rosa, roxo, marrom (não façam essa escolha, por favor), rosa, verde, cinza e rosa. Na verdade, eu não sei as cores, mas sei que vocês terão opções.

Pronto, galera! É só festejar e esperar a grande invenção que irá garantir o prêmio Nobel. Agora seu coleguinha ficará bem agasalhado, ou o coleguinha do seu coleguinha, ou o coleguinha do coleguinha do seu coleguinha, vai saber.

Hihihi! Garanti diversão de domingo para meus amiguinhos pervertidos!

Hihihi! Eles vão me adorar! Vão sim, ô se vão! Hihihi!

A seguir alguns comentários retirados de um chat sobre o assunto:

.
Agora fica a dúvida: você teria coragem de usar, companheiro e companheira?

Pouca Saúde e Muita Saúva

2006-12-10T22:22:00.000-02:00

Seria Macunaíma o maior livro indie do Brasil?

Eu gosto bastante de ler, mas alguns livros eu só leio para a escola mesmo, como Macunaíma. Acho que eu nunca iria ler este livro por vontade própria, mas isso serviu pelo menos para alguma coisa: mostrar que ?Barcos de Papel? não é o único livro chato que minha escola nos obrigou a ler até hoje.

Não sei o que Mário de Andrade tinha na cabeça quando resolveu mergulhar nesses ideais modernistas. Parece bem bonitinho a idéia de homogeinizar a cultura brasileira, mas nós não somos separados apenas pela maneira de falar! A cultura anda de mãos dadas com a evolução social e econômica de uma determinada região.

Os pensamentos e necessidades de um alemão que vive no sul são bem diferentes dos de um senhor que vive no interior do sertão nordestino, que por sua vez são bem diferentes dos de um índio que vive no norte ou de um mendigo que vive no sudeste. Cada um constrói sua própria bagagem de idéias, mesmo que elas não sejam muito evoluídas, mas elas são diferentes.

Escrever um livro juntando todas as características brasileiras pode parecer uma missão gloriosa, mas só acaba criando um livro chato e elitista. Que pessoa com pouco acesso a um mínimo de cultura geral seria capaz de entender o que está escrito ali? Mário de Andrade teve a oportunidade de viajar e pesquisar para criar seu almanaque de diversidade, mas os leitores mais humildes não. Logo, é furada a intenção de levar a literatura ao povo.

Outro ponto é o uso da linguagem coloquial. Eu apóio a idéia de resgatar temas nacionais e do uso de linguagem simples em um texto, porém, eu sou contra a falta de organização. O livro subestima a população escrevendo coisas do tipo ?testículos da Bíblia? ao invés de ?versículos da Bíblia?. Ok, isto pode ter sido até um pouquinho engraçado, mas coisas tipo ?essitação? ou ?dispojam? quando escritas em demasia se tornam trabalhosas para compreender.

Minha teoria é de que quando Mário falava sobre antropofagia, devorar só o que há de bom da cultura européia * kinko * ~~logo, tire o elemento x da questão~~ e incluir na cultura brasileira, ele só queria incentivar o movimento indie no Brasil. Escreveu errado durante o livro todo e ainda só falava sobre sexo! A diferença é que Macunaíma realmente fazia sexo e os indies só costumam falar sobre isso... (heh)

Lá vem alguém começar a gritar que a idéia foi proposta por Oswald e não pelo Mário, mas eles eram amiguinhos de movimento, logo, idéias para um grupo. Mas o engraçado é que o próprio Oswald se arrependeu do caráter fantasista dessas opiniões. Galera bem resolvida.

Btoa um Franz poqure a gtene voams praa a buatchi!

[pouca saúde e muita saúva,]

[os males do brasil são.]

Óun

2006-12-06T22:52:00.000-02:00

Esta semana eu fiquei sabendo uma história sobre um monge da Tailândia. O monge estava irritado pois não conseguia realizar por completo sua meditação pois sempre que ele iniciava o ?programa? seu membro inferior se elevava junto com seu estado de espírito.

Insatisfeito com a situação o monge resolveu abrir mão de seu componente e simplesmente o arrancou de seu corpo. Seus colegas de classe ficaram assustados com a quantidade de sangue que banhava a sala e resolveram mandá-lo para o hospital junto com seu artefato na esperança de que pudessem costurá-lo de volta.

Tiaaa, acho que o Paulinho teve sua menarca!

O Sr. Castrado insistiu dizendo que não queria o membro de volta, uma vez que ele atrapalhava sua meditação e ele não aceitava um obstáculo do tipo.

A meditação, para os ocidentais, consiste na reflexão a respeito de alguma coisa. Já a meditação para os orientais consiste em entrar num estado de consciência onde se torna mais fácil compreender a si mesmo, ou seja, prestar atenção e descobrir como funcionamos.

Acho que nosso camarada conseguiu descobrir como ele funciona. Espero que ele não continue com pensamentos impuros, senão a idéia será cortar outro membro, e você tem que concordar comigo que um homem sem suas duas cabeças não vale nada.

Sou careca em função da simetria, flw bicho!

Purity

2006-11-24T23:42:00.000-02:00

Your Bryan's Purity Test Purity Test Results

You answered "yes" to 13 of 175 questions, making you 92.6% socially pure (7.4% socially corrupt); that is, you are 92.6% pure in the social domain.

EXPERIMENTA!
EXPERIMENTA!
EXPERIMENTA!

Como fas?
clique em "experimenta" para experimentar! duh

[ahuahuahua sabia que vc era a pessoa mais pura que eu conhecia]

:wub:

2006-11-19T16:37:00.000-02:00

Estava me preparando para um super baile que terá esta noite onde esperava encontrar o cara da minha vida quando o super duper Pedro mandou o link do Love Calculator.

Eu vi alguma coisa do tipo no blog do Luke e achei engraçado. Mais tarde eu vi no blog do Edu também. Pow! Isso virou temdêmsia!

O resultado está aí! O mais engraçado é o fato de eu amar o Pedro e o Luke o mesmo tanto, já que eu nunca falei com o Luke. Eu o amo 62% sem ao menos conhecê-lo, será que o Luke é o cara da minha vida? o.O

Enquanto isso irei me deleitar no amor do Dô. :wub:

Até mais.

Risos.

2006-11-18T02:34:00.000-02:00

Um certo amigo meu reclamou da minha caixa de comentários, que na época era super estilosa do próprio blogger, e resolveu brincar de fadamadrinha e mudou para a belezinha atual. O único problema disso foi o pequeno fato de que todos os meus posts anteriores foram destruídos.

Bum bum! Morram!

O motivo deste desastre foi a simples e pura inveja ~~dos meus namorados sarados~~ que o guri sentia dos meus posts. Ele não suportava o fato de eu ser tão famosa com meu blog e quis me aniquilar. Acontece que eu decidi não editá-los. É, isso mesmo pessoal! Eles ficarão da maneira que vocês podem perceber se matarem essa preguiça e resolverem ler pelo menos UM dos anteriores.

Tirando esta catástrofe mundial eu queria comentar sobre as porcarias das piadas inconvenientes. 35896,6 piadas são contadas a cada minuto no mundo e adivinhem quantas são piadas que realmente valem a pena serem ouvidas? 152,3! Isso mesmo!

Todos nós já fizemos uma piada fracassada achando que ela seria ~~impressa numa revistinha da Ana Maria e do Louro José~~ muito engraçada. O problema é quando esta piada chega aos ouvidos de quem não deveria e você fica com uma cara tão ridícula que acaba garantindo ser a pessoa mais palerma do mundo.

Cute cute! Já passei por tantas situações assim. Bilúúúú!

Tem que aprender, meu filho! Senta no colo do papai, senta.

Além da piada inconveniente contar com o seu péssimo conteúdo, momento e local, ela pode contar com os ouvintes. Isso mesmo, caros ouvintes! São vocês quem fazem a piada. E deve ser isso que decreta se uma piada é boa ou não: a quantidade de risadas. Mas não é sobre isso que eu quero falar.

O motivo desse assunto foi um fato que ocorreu comigo estes dias. Estava sentada ui na sala de aula prestando atenção na aula de história, quando um amigo meu fez sua típica pergunta estúpida do dia. Eu não poderia deixar passar em branco e resolvi deixar o menino super constrangido (heh). Quase todos acharam graça, inclusive o rapá, a única exceção foi a minha ilustríssima professora.

Consegui acabar com uma aula e passei a ouvir um sermão de 20 minutos. Depois ela reclama que não consegue acabar a apostila. ¬¬' Não foi uma piada tão grandiosa e digna de um sermão tão longo, aliás, só meu amigo e seu gêmeo siamês, ah claro! E a estupenda professora com ouvido de tuberculoso que escutaram.

Acontece que foi isso, uma piada inconveniente. Lugar errado (mentira, era o lugar certo), momento errado (mentira, era o momento certo), péssimo conteúdo (mentira, até que foi divertida) e principalmente, com péssimos ouvintes (é, nesta parte a déspota assina embaixo).

Olha só como eu gostei da sua piada! Seu infeliz, vou acabar com toda a sua raça. Sua raça imunda! Mas mesmo assim irei rir das suas piadas! Risos.

Poética

2006-11-15T15:14:00.000-02:00

Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr. diretor.
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário
o cunho vernáculo de um vocábulo.
Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis
Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja
fora de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante
exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes
maneiras de agradar às mulheres, etc
Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbedos
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare

- Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

Recomendo

2006-11-06T22:43:00.000-02:00

Mauro (Michel Joelsas) Ã© um garoto mineiro de 12 anos, que adora futebol e jogo de botÃ£o. Um dia sua vida muda completamente, jÃ¡ que seus pais saem de fÃ©rias de forma inesperada e sem motivo aparente para ele. Na verdade os pais de Mauro foram obrigados a fugir por serem de esquerda e serem perseguidos pela ditadura, tendo que deixÃ¡-lo com o avÃ´ paterno (Paulo Autran). PorÃ©m o avÃ´ enfrenta problemas, o que faz com que Mauro tenha que ficar com Shlomo (Germano Haiut), um velho judeu solitÃ¡rio que Ã© seu vizinho. Enquanto aguarda um telefonema dos pais, Mauro precisa lidar com sua nova realidade, que tem momentos de tristeza pela situaÃ§Ã£o em que vive e tambÃ©m de alegria, ao acompanhar o desempenho da seleÃ§Ã£o brasileira na Copa do Mundo.

DireÃ§Ã£o: Cao Hamburger

Duas mulheres (Roberta e Suzana) decidem se vingar da avÃ³, sequestrando-a e levando-a para a casa de praia da famÃlia.

DireÃ§Ã£o: Daniel Filho

Zuzu Angel Ã© uma estilista de sucesso que divulgou a moda brasileira por todo o mundo. Nos anos 70 Zuzu tambÃ©m travou uma batalha contra a ditadura militar, devido ao desaparecimento de seu filho, Stuart. Stuart fazia parte do movimento estudantil da Ã©poca, sendo contra a ditadura vigente. ApÃ³s ser preso, ele Ã© torturado e assassinado por agentes do Centro de InformaÃ§Ãµes da AeronÃ¡utica, sendo dado como desaparecido polÃtico. Ã‰ quando Zuzu decide denunciar os abusos cometidos pela ditadura, chamando a atenÃ§Ã£o no Brasil e no exterior.

DireÃ§Ã£o: SÃ©rgio Rezende

Alex, Lino e Liz sÃ£o filhos de diplomatas, que vivem juntos em BrasÃlia. Eles moram em uma casa repleta de quinquilharias obtidas nos mais variados cantos do mundo e levam uma vida entediada. AtÃ© que surge em suas vidas uma pessoa sem nome e sem passado, que se chama X e propÃµe viver um dia sem qualquer impedimento. X propÃµe um movimento chamado Concepcionismo, que consiste na morte ao ego e em seguir o caminho do excesso, que Ã© encampado pelo trio de amigos.

DireÃ§Ã£o: JosÃ© Eduardo Belmonte

O filme conta a histÃ³ria de Quinzinho e sua famÃlia. Eles moram em uma roÃ§a bem distante de qualquer cidade desenvolvida. Ele promete ao seu filho levÃ¡-lo para assistar a um filme do Mazzaropi como presente de seu aniversÃ¡rio de 10 anos.
A famÃlia (Quinzinho, Zulmira e Neco) parte em busca de um cinema junto com seu burro, Policarpo.

DireÃ§Ã£o: Luiz Alberto Pereira

haha

2006-11-05T17:29:00.000-02:00

filho de manoel otÃ¡vio

WALITA COMFORT

2006-10-16T11:05:00.000-03:00

O novÃssimo ferro elÃ©trico a vapor Walita Comfort RI1010 possui 2 posiÃ§Ãµes de vapor (moderado e mÃ¡ximo) adequadas para todo tipo de tecido. Libera atÃ© 15 g de vapor, facilitando a eliminaÃ§Ã£o de rugas. Possui lÃ¢mpada piloto que indica quando a temperatura desejada foi atingida e funÃ§Ã£o anti-calcÃ¡rio ("Calc Clean") para auto-limpeza que limpa a cÃ¢mara de vapor. Conta ainda com local para armazenar o fio.

TÃ¡ legal, agora Ã© o momento em que vocÃª pergunta "que relaÃ§Ã£o essa merda tem comigo?".

Caros amiguinhos, venho por meio deste anunciar que eu fiz a descoberta do sÃ©culo: essa birosca realmente funciona.

O antigo ferro daqui de casa era ~~um rosinha guÃªi imbecil~~ uma porcaria que demorava sÃ©culos para esquentar (Ã© galera, eu jÃ¡ passei roupa! Uma camiseta ou outra, mas o fato Ã© que eu jÃ¡ passei alguma coisa, a linda cicatriz que eu tenho na barriga prova minha sinceridade).

Como toda bela porcaria um dia ele me deixou na mÃ£o. Ã‰, em um belo dia no meio da semana a birosca decide nÃ£o funcionar mais. Putz, aquilo foi o Ã³. Fiquei triste por alguns momentos, ~~coloquei meu cd do fresno para tocar e chorei no banheiro~~, mas como eu sou uma garota ~~sapequinha~~ esperta eu liguei a querida chapinha e passei a minha camiseta de escola com ela.

Aeaeaeaeaeae! (Tem coisa mais imbecil que isso?)

O probleminha Ã© que a chapinha nÃ£o passava o centro da camisetinha, entÃ£o, achei que seria legal deixÃ¡-la perdendo massa corporal (Q) com o vapor. Liguei o chuveirÃ£o o mais quente possÃvel e transformei o banheiro numa verdadeira sauna.

"NÃ³s temos que economizar Ã¡gua, minha filha!" Eu sei... eu sei... Mas eu passei 5 dias daquela semana sem ligar o chuveiro por causa disso, okÃªis?!

Laryssa, mas que merda vocÃª quis dizer com esse post?

Eu queria deixar uma dica para a galera (aeeee!): use o novo ferro walita comfort, eu agarantcho! (pqp)

NÃ£o estou brincando, o assunto Ã© sÃ©rio, o ferro funciona mesmo. Eu liguei a belezinha e em um segundo estava quente. DÃ¡ atÃ© um prazer de passar *ui**.

[propaganda descarada]

[mas eu preciso dividir as coisas boas da vida com vocÃªs. [: ]

What about the ducks?

2006-10-11T20:52:00.000-03:00

.

Ela: VocÃª deveria dar um tempo disso tudo, entende?
Ele: NÃ£o, na verdade nÃ£o.
Ela: Um tempo, apenas um tempo. VocÃª pode se permitir fazer isso.
Ele: Quem disse?
Ela: VocÃª Ã© quem decide... Ã© por vocÃª, nÃ£o por outra pessoa.
Ele: Para onde eu iria?
Ela: Sei lÃ¡, talvez para o mesmo lugar para onde os patos vÃ£o no inverno.

.

O mais estranho

2006-10-06T20:08:00.000-03:00

As pessoas nÃ£o me param na rua para perguntar nada, aliÃ¡s, nunca alguÃ©m me parou na rua! NinguÃ©m tem interesse por qualquer opiniÃ£o minha (momento emo dominando o pedaÃ§o) mas isso nÃ£o interessa (editado o intereÃ§a especialmente para a mosca), tÃ¡ legal?! O estranho Ã© que existem pessoas que sÃ£o paradas na rua e nÃ£o sabem que eu sei desse e de outros fatos da vida delas (heh).

Eu nÃ£o gostaria de ser uma mosca, mesmo que sÃ³ fosse por um dia. Ficar voando por aÃ sem saber para onde ir e acabar em um monte de bosta nÃ£o me agrada nadinha. O estranho Ã© que existem pessoas que gostariam de ser uma mosca e nÃ£o sabem que eu sei desse e de outros fatos da vida delas (heh).

A Juliana Paes nunca pensou em dizer algumas palavras especialmente para mim, ~~talvez pelo fato dela nÃ£o sabe que existe uma laryssa soler no mundo~~ muito menos em me convidar para alguma festa super badalada com sexo, drogas e rock'n roll. O estranho Ã© que existem pessoas que jÃ¡ foram convidadas e nÃ£o sabem que eu sei desse e de outros fatos da vida delas (heh).

Sempre gostei do papai noel, sÃ©rio mesmo, gostei bagaraleo atÃ© quando meus pais disseram que ele era o homem do saco disfarÃ§ado (q), eu nÃ£o acreditei "muito" mas meu amor por ele depois desse dia nunca mais foi o mesmo. Eu tinha um medo terrÃvel do homem do saco, costumava achar que ele vinha em um tipo de caminhÃ£o que vendia produtos de limpeza para pegar as criancinhas. Acho que Ã© por isso que eu me tornei uma pessoa que nÃ£o gosta de pessoas (mas de que diabos eu estou falando?). Tipo, todos os meus primos adoravam brincar na rua, e eu tenho muiiitos primos, mas eu sempre queria ficar dentro de casa vendo tv porque era mais **seguro***. Mas o mais estranho Ã© que existem pessoas que tambÃ©m gostam do papai noel e nÃ£o sabem que eu sei desse e de outros fatos da vida delas (heh).

Tem gente que nunca iria em um show do RBD, e eu devo concordar que Ã© uma coisa muito compreensÃvel. Mas eu devo admitir que eu jÃ¡ fui em um show do RBD. Ã‰ pessoal, eu nÃ£o tenho orgulho disso! AlguÃ©m estÃ¡ lembrado daquele pequeno acidente onde morreram algumas pessoas em sampa city durante uma apresentaÃ§Ã£o desse grupinho? Pois bem... eu estava lÃ¡. Calma galera, eu nÃ£o morri e tambÃ©m nÃ£o fui pisoteada! Mas eu estava lÃ¡ na frente, consegui atÃ© ter um contato visual com os gatinhos sensuais da banda (Â¬Â¬'). A Ãºnica coisa legal disso tudo Ã© o fato das minhas fotos terem ficado melhores do que as dos fotÃ³grafos. E o estranho disso Ã© que existem pessoas que vivem em brasÃlia que nÃ£o iriam em um show do rbd e nÃ£o sabem que eu sei desse e de outros fatos da vida delas (heh).

Eu sei de tantas coisas sobre algumas coisas insignificantes de algumas pessoas que nÃ£o sabem nada sobre nada de nenhuma coisa insignificante da minha vida. O mais estranho disso Ã© que existem pessoas que sabem disso tudo e sabem ainda de outros fatos da minha vida, um momento, isso nÃ£o Ã© tÃ£o estranho assim. O mais estranho seria se as pessoas que citei comentassem aqui dizendo que sabem alguma coisa sobre a minha vida, cara, isso sim seria muito bizarro.

The Good Girl

2006-09-12T00:00:00.000-03:00

Eu sempre choro na cena de despedida no final do primeiro filme de HP. Eu sempre choro no final dos filmes, mesmo eles sendo uma comÃ©dia babaca pura. Nunca vi alguÃ©m tÃ£o manteiga derretida quanto eu, vai entender...

Tenho que confessar que eu jÃ¡ fui doente por Harry Potter. Eu ainda gosto, leio livros e vejo filmes, mas nÃ£o sonho mais com o Daniel Radcliffe e seus companheiros.

Sempre gostei de histÃ³rias. Gostava tanto que transformava minha vida em uma histÃ³ria, ~~ainda faÃ§o isso~~, tipo, quando eu era fanÃ¡tica por HP eu fingia que tudo tinha relaÃ§Ã£o com aquilo. Por exemplo, na escola, eu nomeava minhas matÃ©rias comuns com nomes de â€œmatÃ©rias de bruxosâ€�. ~~PortuguÃªs era transfiguraÃ§Ã£o, biologia era herbologia e por aÃ ia...~~ (Que vergonha, mel dÃ©ls.)

Ah! E o Dandan? Ele era o â€œmeuâ€� menininho. O tÃpico garoto â€œcertinhoâ€�, inteligente, bonitinho (do tipo fofinho, nÃ£o do tipo bonitÃ£o) e blÃ¡blÃ¡. Falando assim atÃ© me lembrou o Seth Cohen de OC, mentira, eu jÃ¡ havia pensado nisso. Esses meus amores platÃ´nicos... Â¬Â¬â€™ Um dia farei um post especialmente para eles.

Passou Harry Potter e a Pedra Filosofal esses dias no cartoon. Eu me diverti tanto! :]

Peguei biscoitos de soja e um copo de suco de soja sabor uva e fiquei lÃ¡, vendo HP dublado. O engraÃ§ado Ã© que eu tenho a fita, Ã© FITA VHS, do primeiro filme dublada, o dvd dos seguintes filmes, mas faz um bom tempo que nÃ£o os vejo. AliÃ¡s, eu nÃ£o vejo nenhum dos meus filmes hÃ¡ um bom tempo.

Eu sou uma folgada, deveria ter estudado pelo menos uma vez nesses dias, mas eu estudei? NÃ£o... fiquei vendo harry potter... hunf. Tenho que arranjar um sentido para a minha vida. =/

** Por um sentido na vida ( The Good Girl) ***

Vou sair por aÃ procurando por um Holden Caufield para ter um caso.
AlguÃ©m?

[???]

playaxÃ©center

2006-09-09T13:43:00.000-03:00

Estou indignada! As pessoas estÃ£o acabando com a minha criatividade. Elas insistem em me interromper justamente quando alguma idÃ©ia legal para um post brota nessa cachola.

Comecei isso aqui com a intenÃ§Ã£o de escrever sobre alguma coisa que me parecia suuuper supimpa, mas nÃ£o deveria ser, jÃ¡ que esqueci o que era. Â¬Â¬â€™

Bom, estava passeando com meus coleguinhas ~~do aa~~ no playcenter. Tudo estava muito divertido. Eu adoro brinquedos que me dÃ£o vontade de chorar, principalmente o momento em que eu fico socando as travas de seguranÃ§a para ter certeza de que elas nÃ£o irÃ£o me deixar na mÃ£o e me fazer bater com a cabeÃ§a no chÃ£o.

Foi a minha primeira vez ui, atÃ© gostei de lÃ¡.

Estava parada na fila de um desses brinquedos em que seu coraÃ§Ã£o salta pela boca quando me deparei com um palco bem prÃ³ximo. Estava tocando uma dessas mÃºsicas que eu adoro ~~tÃ´ ficando atoladinha / se ela danÃ§a~~ e havia um casal lÃ¡ botando prÃ¡ quebrÃ¡!

O nome do grupo era axÃ© positivo e combinava com o figurino. Estava um frio da putaquepariu e a garota usava uma calcinha e um sutiÃ£ de veludo vinho, e o garoto usava uma cueca do mesmo tecido e um sobretudo preto.

Q Q IÃ‡OOOW?

Tipo, qual Ã© a necessidade de uma coisa dessas? O pior de tudo Ã© que havia um aglomerado de gente parado na frente, ~~ebaa, filas menores~~. Uma garota semi-emo nÃ£o tirava os olhos do rapaz. Ela estava quase chorando!

â€œVem cÃ¡, vocÃª Ã© lindo! Te amoooâ€�

*** Estica os braÃ§os na tentativa de agarrar o franguinho que rebolava ****

[ui, que delÃcia]

seboso

2006-08-17T20:03:00.000-03:00

Por motivos maiores ~~deuses astronautas gigantes~~ fiquei longe dessa gloriosa e maravilhosa ~~caixa~~ mÃ¡quina de comunicaÃ§Ã£o por um tempo ao definido.

Na verdade, eu estava com uma preguiÃ§a desgraÃ§ada de entrar aqui. Como isso Ã© um vÃcio, Ã© claro que eu nÃ£o me ausentei por completo, mas eu quase nÃ£o parei por aqui. Que seja, isso nÃ£o importa.

Sebo que Ã© sebo Ã© um sebo! O prÃ³prio nome jÃ¡ diz tudo, Ã© um sebo mesmo.

Nada Ã© tÃ£o ruim que nÃ£o possa piorar, eu atÃ© gostava de sebos, mas eles nÃ£o deixam de ser o que sÃ£o por isso.

Sempre estÃ£o tÃ£o sujos e bagunÃ§ados. Ã‰ claro que existe aquela graÃ§a de apenas passar os olhinhos pelas prateleiras e se deparar com um ~~pote de sagu de uva~~ um livro espetacular que vocÃª nunca teve a intenÃ§Ã£o de ler ou comprar, mas seria bem mais agradÃ¡vel se sua mÃ£o continuasse como as regras de higiene pedem apÃ³s um contato com o exemplar. (Tipo, que frescura guria!)

Sebo Ã© um lugar para pessoas inteligentes e espertas. Como eu estou BEM longe de pertencer a este grupo, vou contar a minha histÃ³ria:

Estava passeando ~~pelo central park~~ por um sebo e lembrei que havia um livro que dominou meus sonhos por uma semana. Depois o Tim Maia entrou em seu lugar, mas este post nÃ£o Ã© erÃ³tico, entÃ£o nÃ£o entrarei em detalhes. (Q)

*pausa para comerciais*

Comecei a procurar pelo meu tchuchuco e nada! Â¬Â¬â€™ entÃ£o, o vendedor ~~pedÃ³filo~~ simpÃ¡tico me guiou atÃ© o pote de ouro.

Fiquei tÃ£o feliz quando peguei o livro em minhas mÃ£os que comprei sem questionar. ~~Coisa de gente imbecil~~ . Oi, q?

Quando cheguei em casa tive a ~~maldita~~ feliz idÃ©ia de pesquisar o quanto custaria o exemplar novo para saber o quanto havia lucrado. *____*

Pelo estado em que o livro estava quando o adquiri deveria ter lucrado uns 15 mangos (30 de acordo com a propaganda enganosa do pedÃ³filo), mas nÃ£o! NÃ£o! O lucro foi o preÃ§o que paguei para chegar atÃ© lÃ¡ e voltar para casa, 5 mangos!

O Ãºnico motivo que me fazia apreciar a existÃªncia de sebos era o ~~suposto~~ preÃ§o bom.

imagem Ã³bvia excluÃda do post
* quer pagar quanto? *

Para a minha completa felicidade uma parte da capa acabou de cair... =/

.
.

[ eram os deuses astronautas? ]
.

Entre mÃ£os e bundas

2006-08-15T21:32:00.000-03:00

Meus Ãºltimos "sÃ¡bados e domingos" foram bem interessantes, mas nÃ£o Ã© sobre nenhum deles o assunto deste post.
Neste Ãºltimo domingo, dia dos pais e blÃ¡ blÃ¡, decidi ir ver algum filme por aÃ. As pessoas costumam me chamar de maluca e de idiota quando faÃ§o coisas desse tipo.
Ir no cinema sozinha nÃ£o Ã© uma coisa chata. Ã‰ bom poder prestar atenÃ§Ã£o no que vocÃª pagou para ver e vocÃª tem que concordar comigo que algumas companhias sÃ£o simplesmente insuportÃ¡veis.
Mais chato do que uma companhia chata Ã© um chato achar que vocÃª nÃ£o Ã© capaz de ir em algum lugar sozinha.
Estava sentada numa mesinha da reserva cultural, tomando cafÃ© e escrevendo minha opiniÃ£o sobre o filme (que nÃ£o serÃ¡ citada aqui) em um caderninho pequeno com a capa de cachorrinhos que sempre levo comigo. De repente decidem interromper minha felicidade com um telefonema.
NÃ£o Ã© sobre o telefonema que eu queria falar e muito menos sobre meu passeio, mas como eu jÃ¡ toquei no assunto... que seja...
Bom, a pessoa decidiu fazer um interrogatÃ³rio sobre onde eu estava e com quem. AtÃ© aÃ eu achei normal, milhares de pessoas fazem isso comigo, e fui respondendo bem baixinho para nÃ£o atrapalhar a conversa do portuguÃªs com sua amiga que estavam do meu lado.
O interessante nisso foi que quando eu disse que estava sozinha a pessoa comeÃ§ou a rir. Ã‰, isso mesmo! Achei aquilo estupidamente idiota. Â¬Â¬'
Ah, chega de coisas idiotas, vamos ao que interessa! Opa!
Quando vocÃª volta tarde para casa Ã© quase impossÃvel encontrar um banquinho vazio no metrÃ´, mas eu achei! Era um daqueles cinzas proibidos para garotas como eu... mas era um banco e nÃ£o havia nenhuma pessoa em pÃ©. *____*
Estava super cansada, por isso encostei minha cabeÃ§a em meu braÃ§o e fiquei dopada lÃ¡. Certos comentÃ¡rios do tipo "mas que vergonha!", "quanto atrevimento!" e "que falta de respeito" chegaram aos meus ouvidos que quase se esconderam de susto.
Abri os olhos pensando em uma resposta bem feia se fosse surpreendida por uma turma de senhoras desaprovando o meu cochilo em transporte pÃºblico, mas nÃ£o foi bem essa cena que eu encontrei.
As senhoras estavam realmente lÃ¡ (sentadas em bancos prÃ³ximos), mas a falta de respeito nÃ£o era minha, era de um casal que estava se beijando. Detalhe: ele estava com as duas mÃ£os carimbando o bumbum da amada.
NÃ£o consegui me segurar e comecei a rir. Achei que as velhinhas fossem brigar comigo, mas elas comeÃ§aram a rir tambÃ©m.
Galera bacana essa galera que compra balas no metrÃ´. ( Q )
Acho que jÃ¡ escrevi muita coisa inÃºtil aqui por hoje, e se vocÃª leu isso tudo eu sinto muito. No prÃ³ximo posto eu falarei sobre alguma coisa mais interessante. Talvez fale sobre um dos filmes que assisti, ou sobre a exposiÃ§Ã£o do degas (que nÃ£o Ã© a coisa mais divertida do mundo), ou sobre o fato de terem destruÃdo a porcaria da maquete do salÃ£o da escola que demoramos meses para fazer.
Unf.
Boa noite.

[ e eu falei sobre uma parte de um domingo. ]

cliquÃª aquÃª

2006-08-05T22:31:00.000-03:00

clique, clique, clique!
clique aqui seu idiota!

.

voto no linguiÃ§Ã£o

2006-08-05T04:20:00.000-03:00

. eu diz:
em quem vocÃª irÃ¡ votar?

.outro diz:
no linguiÃ§a para acabar com essa sacanagem

.outro diz:
e vc?

sobre bolas e garrafas

2006-07-30T22:16:00.000-03:00

NÃ£o Ã© um post sobre coisas que crianÃ§as nÃ£o podem saber, embora pareÃ§a um tema muito atraente no momento.
NÃ£o vou falar sobre a matÃ©ria sobre gordura do fantÃ¡stico porque alÃ©m de nÃ£o ter relaÃ§Ã£o com o tÃtulo e com o desenho do post, parece ser bem chato e idiota.
Agora comeÃ§ou a mostrar uma briga em um jogo de futebol que houve por aÃ, mas esse tipo de coisa nÃ£o Ã© novidade...
Bom... eu sÃ³ queria dizer que eu jÃ¡ sei o que farei com o meu grande nada mole futuro: trabalharei na repÃºblica divertindo os bÃªbados! Ã‰, isso aÃªÃŠÃª!
Estava ~~olhando dvds erÃ³ticos~~ passeando pela repÃºblica com a minha prima (ela pediu Ãªnfase nisso), quando vimos um aglomerado de gente.
- Vamos lÃ¡! Vamos ver o que Ã©? SerÃ¡ que estÃ£o vendendo milho?
Ã‰, a parte do milho nÃ£o Ã© verdade...
Fomos invadindo o espaÃ§o dominado por homens de todas as espÃ©cies e vimos uma bola de futebol, uma trave, duas garrafas e um babaca gritando no meio da roda.
O objetivo do jogo era alguÃ©m chutar a bola entre as duas garrafas e fazer um goool. Se vocÃª derrubasse as garrafas estava fora.
Acho que eu fiquei parada vendo uns 5 caras tentarem. Todos davam um real e ganhavam o direito de um chute.
- Quem conseguir fazer o gol leva a grana! Pago 2 mil para quem conseguir! 2 mil! E nÃ£o precisa ter medo de ir embora porque vai com seguranÃ§a! Garanto a seguranÃ§a! 2 mil! E ninguÃ©m vai te assaltar na esquina! Quem vai tentar agora?

[ atÃ© parece ]

[ mas o cara tinha um bolÃ£o de dinheiro na mÃ£o ]

[ e nÃ£o eram notas verdes ]

Vibrou? Uiuiui

2006-07-27T22:36:00.000-03:00

Hoje teve festinha na casa da titia! Viva!
Como reuniÃ£o de famÃlia sempre garante algumas risadas hoje nÃ£o foi uma exceÃ§Ã£o.
Todas as mulheres da famÃlia, excluÃndo as pequenas futuras mocinhas, estavam juntas na cozinha. ~~Copo pra lÃ¡, copo pra cÃ¡, copo na mesa, copo na geladeira. Bota gelo aquÃª cumpadi! Cumpadi nÃ£o, cumadi!~~
- Ei ei ei! VocÃª ouviu a histÃ³ria do celular? Hahahahaha
- NÃ£o. ( cara de quem nÃ£o estÃ¡ entendendo)
- Hahahaha. A Solange nÃ£o te contou?
- NÃ£o.
- Hahahahahahaha.
- Fala logo.
- Ã‰ assim... toda mulher deixa o celular no vibrador... hahahahaha... sabe pq?
- NÃ£o. (claro que a pessoa poderia imaginar o final disso)
- Ela estÃ¡ parada no carro e deixa o celular lÃ¡ no meio das pernas, aÃ quando toca ela comeÃ§a a correr com o carro. Hahahahahahaha!!! (gesto triste que as pessoas costumam achar engraÃ§ado numa situaÃ§Ã£o dessas, um tipo de imitaÃ§Ã£o barata de uma mulher descontrolada no volante)
- Uau! ( comentÃ¡rio inÃºtil de quem ~~achou a coisa muito imbecil~~ nÃ£o achou a coisa muito engraÃ§ada)

Que seja... no final eu comi bolo de chocolate e ganhei um copo de cerveja da minha tia.
Milhares de outras piadas super divertidas surgiram sobre o celular, mas deixarei essa ~~horrÃvel~~ lembranÃ§a guardada no fundo do meu fÃgado alado (q).

AliÃ¡s, vou colocar meu celular para vibrar.
ao Vivo - configuraÃ§Ãµes - sons - volume - campainha - vibrar - ok
ufs.
AlguÃ©m me ligue, por favor?
Â¬Â¬'

[ puff ]

NÃ£o Ã© Calypso?

2006-07-22T23:14:00.000-03:00

ApÃ³s passar uma semana super chata de tÃ£o legal no sesc de bertioga voltei para mostrar que ainda estou viva e que meu plano de abandonar o blog acabou nÃ£o se concretizando.
O sesc Ã© bem grandÃ£o e eu fiz vÃ¡rias coisas lÃ¡ (mentira, havia muitas coisas para fazer, mas eu nÃ£o fiz quase nada), mas nÃ£o acho que ficar fazendo propaganda seja muito legal, entÃ£o pularei toda essa parte e vou falar sobre o que interessa (que nÃ£o Ã© nada interessante).
Uma das Ã¡reas de lÃ¡ Ã© uma sala enorme com diversos ambientes, biblioteca, balcÃ£o de informaÃ§Ãµes, lan, sofÃ¡s, brinquedos e blÃ¡ blÃ¡ blÃ¡.
Eles colocaram alguns aparelho de mÃºsica espalhados pela sala com dois pares de fone em cada. VocÃª dava seu cartÃ£o no balcÃ£o e escolhia uma espÃ©cie de ficha do cd que vocÃª gostaria de ouvir, nÃ£o havia muitas opÃ§Ãµes mas estÃ¡ valendo. Tipo, vocÃª colocava o cartÃ£o no baguinho e o cd comeÃ§ava a tocar. Nossa cara, fiquei felizona quando vi aquilo funcionar! Coisa de gente desatualizada e boboca, mas eu abri um sorriso que ia de olho a olho!
Estava sentadinha toda feliz lendo meu livrinho e havia uma mulher na minha frente ouvindo mÃºsica e lendo o livrinho dela (filadaputa que nÃ£o larga esse maldito fone!) atÃ© que uma senhora (velha chata daquelas de filme onde as vovÃ³s sÃ£o malvadas) sentou do lado da mulher (a feladaputa), pegou o outro fone e comeÃ§ou a escutar.
A mulher fez uma cara tÃ£o engraÃ§ada que foi impossÃvel nÃ£o rir. Achei que minha alegria estava completa atÃ© a senhora comeÃ§ar a gritar.
- Isso Ã© Calypso?
- NÃ£o, Ã© TitÃ£s.
- Ah, ta...
Fiquei meio assustada quando achei que a velha iria pegar o livro da moÃ§a pois ela praticamente deitou, DEITOU, em cima do livro.
- Tem certeza que nÃ£o Ã© Calypso?
- Tenho.
- Mas Ã© voz de mulher.
- NÃ£o, Ã© TitÃ£s mesmo.
- Ah! EntÃ£o nÃ£o quero mais ouvir.
Ela se levantou e jogou o fone na mesa.
Poxa, mijei de rir nessa hora, mas acho que a mulher nÃ£o gostou muito da senhora e muito menos de mim.

[ Joelma na veia, vÃ©io. ]

Xuxuxu

2006-07-11T00:57:00.000-03:00

Ela finalmente declarou que sua inspiraÃ§Ã£o nÃ£o Ã© mais Madonna.

Viva, cante e dance como Xuxa.

[ " como vocÃª Ã© macia, brit " ]

voe voe voe

2006-07-10T01:07:00.000-03:00

Ã‰ possÃvel chegar num futuro tendo um passado presente?
Post meloso/ chato/ ridÃculo/ cheiodeperguntasidiotas/ lotadodepensamentosinÃºteis entÃ£o nÃ£o reclame e nÃ£o diga que eu nÃ£o avisei.
Estava no meio de uma dessas conversas noturnas (madrugada infeliz que nÃ£o me deixa dormir) e comeÃ§amos a conversar sobre nossa vida nada romÃ¢ntica e sem muitas emoÃ§Ãµes, entÃ£o Ã© claro que o sempre tÃ£o glorioso passado veio cair no meio do bla bla blÃ¡.
Somos frutos de nossas aÃ§Ãµes, aÃ§Ãµes que foram e que nÃ£o mais sÃ£o, aÃ§Ãµes que nos dÃ£o apenas as reaÃ§Ãµes. As aÃ§Ãµes dÃ£o origem a um saco de reaÃ§Ãµes chamado presente.
Todo nosso passado Ã© presente jÃ¡ que Ã© este que o faz e Ã© nosso presente quem faz nosso futuro.
EntÃ£o Ã© impossÃvel ter um futuro sem um passado e se seu passado nÃ£o estÃ¡ em seu presente vocÃª jÃ¡ nÃ£o existe.
Mudo minha questÃ£o incial e registro a seguinte: ter um pretÃ©rito perfeito prejudica um futuro mais que perfeito?
Aha!
Agora eu jÃ¡ nÃ£o sei o que dizer. Meu passado foi marcado pelo quase perfeito e meu presente Ã© um saco de batatas.
Acho que a Ãºnica coisa certa Ã© ter a esperanÃ§a/certeza/vontade/desejo de um futuro bem legal, seja ele como vocÃª preferir que seja...
... afinal, cada um Ã© seu prÃ³prio saco de batatas, ou sua pomba, seja tambÃ©m como vocÃª preferir...

[primeira foto que apareceu nas imagens]

[do google quando procurei por "liberdade"]

SuperstiÃ§Ãµes

2006-07-07T00:14:00.000-03:00

Uma das coisas que eu mais ouÃ§o por aÃ Ã© que o povo brasileiro Ã© cheio de superstiÃ§Ãµes. Por isso resolvi pedir ao meu amigo AurÃ©lio uma ajudinha(muito esnobe sÃ³ porque as definiÃ§Ãµes dele sÃ£o sempre melhores que as minhas) e ele disse que superstiÃ§Ã£o Ã© um sentimento religioso baseado no temor ou na ignorÃ¢ncia, e que induz a admitir falsos deveres, recear coisas fantÃ¡sticas, etc. Ah! SÃ³ para me ver completamente infeliz e acabada ele acrescentou que superstiÃ§Ã£o tambÃ©m pode ser a crenÃ§a em pressÃ¡gios tirados de fatos apenas fortuitos ou o apego exagerado e/ou infudado a algo.
Depois destas duas Ãºltimas eu fui obrigada a dizer um palavrÃ£o e mandÃ¡-lo embora. Comecei a pensar em todas essas coisas e consegui fazer uma lista (clichÃª) das que eu conhecia.

Â° Gato preto: dizem que eles sÃ£o bruxas transformadas e por isso Ã© preciso bater o pÃ© trÃªs vezes no chÃ£o quando cruzar com um deles porque senÃ£o Ã© garantia de azar.

Â° Espelho quebrado: quem nunca ouviu falar que quebrar um espelho nÃ³s dÃ¡ de presente sete anos de azar?

Â° Bolsa no chÃ£o: nunca deixe uma bolsa no chÃ£o se sua intenÃ§Ã£o nÃ£o for perder dinheiro.

Â° Escada: Nunca passe embaixo de uma escada, outro sinal de azar.

Â° PÃ© direito: Quando for sair da cama sempre pise com o pÃ© direito antes e deve fazer o mesmo quando for entrar em algum lugar.

Â° Faca: Se vocÃª derrubar uma faca, faÃ§a 3 cruzes no local, senÃ£o uma briga acontecerÃ¡.

Â° Garfo: Se vocÃª derrubar um garfo isso significa que um homem chegarÃ¡.

Â° Colher: A mesma coisa que o garfo, invertendo apenas o fato de que quem chegarÃ¡ serÃ¡ uma mulher.

Â° Sapato virado: Isso indica que a mÃ£o do dono (a) do sapato morrerÃ¡.

Â° Pernas: Se vocÃª estÃ¡ sentado com as pernas esticadas e uma pessoa as pula tenha certeza de que vocÃª nÃ£o irÃ¡ mais crescer.

Â° Orelha: Se sua orelha comeÃ§ar a arder de repente, Ã© porque alguÃ©m estÃ¡ falando muito mal de vocÃª.

Â° MÃ£o: Sua mÃ£e esquerda coÃ§ou? Fique feliz! VocÃª receberÃ¡ uma boa quantia de dinheiro.

Â° Estrela cadente: Muitos garantem que ao ver uma estrela cadente e fazer um pedido ele irÃ¡ se realizar.

Existem outros (milhares) mas eu sÃ³ me lembro de coisas muito idiotas agora, entÃ£o vou deixar essa lista assim mesmo.
Ah nÃ£o! Coloquei 13 itens. Todos sabem que 13 Ã© um nÃºmero de azar...
JÃ¡ sei!

Â° ComentÃ¡rios: comentar nos blogs garante um dia feliz e cheio de sorte.

[ divirtam-se]

[aliÃ¡s, boa sorte]

Ã‰ por isso que eu bebo

2006-07-04T10:01:00.000-03:00

Assistir aos jogos da copa com um aglomerado de pessoas Ã© um costume para quase todos os brasileiros e quem sou eu para nÃ£o obedecer essa tradiÃ§Ã£o? Na verdade minha mÃ£e me arrastou para a casa da minha tia, mas isso nÃ£o Ã© lÃ¡ muito importante.
Churrasco antes do jogo, cerveja na mÃ£o, mÃºsica divertida (depois que ela me deixou na solidÃ£o... tÃ´ de latinha na mÃ£o... tomando todas pra esquecer), altos papos cabeÃ§as super desenvolvidos e a ansiedade para o jogo.
NÃ£o queria comentar sobre a grande vitÃ³ria brasileira mas Ã© que eu achei engraÃ§adas as frases dos "torcedores perdedores".
* Ã‰ culpa do ParrÃªrÃ¡
* Se tivesse colocado o RÃ³binho antes...
* Eu disse que esse FofÃ´meno, digo, FenÃ´meno estÃ¡ gordo
* Se o RÃ´nÃ¡ldo conseguisse correr esse jogo teria sido nosso
* Sem problemas, ainda somos Penta!
* Se fosse eu... teria tirado o joÃ£o, o marcos e o andrÃ© e teria colocado o zÃ©, amaral e araÃºjo
* O Brasil farÃ¡ um gol aos 16' do primeiro tempo... ahn... aos 46' do primeiro... 12' do segundo... 30'? ah! Ã© 46' do segundo... nÃ£o?
* Eu nÃ£o estava torcendo para o Brasil mesmo
* Ã‰ por isso que eu bebo
Eu sou/fui uma torcedora perdedora, mas eu acho que sou o tipo torcedora/perdedora/quegritaapenasnosgols/masnÃ£ofalomuitodepoisdosjogos. Ah! Isso Ã© culpa do meu vasto conhecimento futebolÃstico.
Eu estou morrendo de sono. Fui dormir Ã s 4:30am e acordei 9:30am. Vai pra pqp! Estou de fÃ©rias... (ok, eu sou folgadona), hunf... Â¬Â¬'
Quer saber?
Ã‰ por isso que eu bebo...

[ "Ã‰ por isso que eu bebo" ]

[ Frase dita aos 46' do segundo tempo apÃ³s 15 latas de cerveja ]

Ã‰ gooooooooool

2006-06-20T19:24:00.000-03:00

A copa Ã© divertida porque deixa as pessoas felizes, e qual Ã© o grande mal nisso?
Parece que a nova moda Ã© nÃ£o querer ver o jogo e querer assumir uma postura indiferente quanto a isso.
Eu nunca gostei de futebol, ~~isto deve-se ao fato de sempre ter sido uma pÃ©ssima jogadora, o que nÃ£o vem ao caso no momento~~, mas torcer na copa Ã© ~~tÃ£o~~ legal.
Gostar ou nÃ£o do seu paÃs Ã© uma opÃ§Ã£o sua, se vocÃª quer viver infeliz (porque eu acho que 95% das pessoas que nÃ£o gostam de seu paÃs acabam vivendo toda a sua vida nele, e os 5% restantes passam pelo menos metade de sua vida), bom... se vocÃª quer ser infeliz realmente Ã© sua escolha.
NÃ£o Ã© possÃvel que vocÃª nÃ£o goste de nada em seu paÃs a ponto de nÃ£o importar se ele ganhou ou nÃ£o a copa.
Vou contar um segredinho: eu tambÃ©m nÃ£o gosto de tudo em meu paÃs!
Tipo, eu moro no Brasil e aqui tem desigualdades, corrupÃ§Ã£o, mensalÃ£o, fome, e vÃ¡rias outras coisas que eu nÃ£o gosto, ~~o lulinha paz-e-amor por exemplo~~, mas eu gosto daqui.
O paÃs Ã© grande, tem uma variedade incrÃvel, tanto em climas, quanto em vegetaÃ§Ã£o, quanto em culturas e bla bla blÃ¡.
Mas afinal, o que Ã© que eu estou falando? Ã‰ a primeira copa que eu tento acompanhar, ~~apenas os jogos do Brasil, poxa, eu sou iniciante neh!~~ e eu jÃ¡ falo merda, falo que estÃ£o jogando mal, mesmo nÃ£o entendendo porcaria alguma do que estÃ¡ acontecendo. Fico feliz com os gols, uma gritaria infernal e vÃ¡rios chutes na perna, mas vale para a confraternizaÃ§Ã£o.
Em que outra Ã©poca vocÃª consegue ver uma galera tÃ£o patriota?
Minha escola Ã© patriota e entÃ£o cancelou as provas que terÃamos nos dias dos jogos. ~~O engraÃ§ado Ã© que a minha sala nÃ£o canta o hino desde o comeÃ§o do ano, contraditÃ³rio nÃ£o?!~~
Ã‰, este post estÃ¡ cheio de rabiscos... mas acho que combina com o assunto. Afinal, combina com a personalidade do paÃs.

A minha televisÃ£o

2006-06-17T00:06:00.000-03:00

Estava pensando em quantos programas eu assisto, achava que eram poucos, mas acabei descobrindo que eu realmente sou uma batata de sofÃ¡.
Tenho mais programas para assistir do que tempo e vontade.
Isso Ã© o pior de tudo! Se estes programas nÃ£o me agradam por que eu continuo assistindo?
Acho que o motivo deve ser a rotina. Ã‰ claro! Os programas sempre passam nos mesmos horÃ¡rios e se eu sempre assisto deve ser porque eu sempre ligo a televisÃ£o nestes momentos.
Todos estes programinhas bonitinhos onde tudo o que os mocinhos desejam acontece me deixam chateada.
Pow! Nunca conheci alguÃ©m que fosse linda e que tivesse um McDreamy e um McSteamy em sua vida mas que nÃ£o estivesse com nenhum, pior ainda, que estivesse ficando com o bolinho de ovo.
Ok ok, concordo quando dizem que o bolinho de ovo Ã© "meiguinho" e tudo mais, e este Ã© outro motivo para me deixar chateada: o bolinho de ovo da vida real nÃ£o Ã© "meiguinho" e tudo mais.
Mas do que Ã© que eu realmente estou reclamando?
Eu assisto.
Eu choro.
Eu rio igual uma hiena.
Eu sonho.
Eu torÃ§o.
Eu fico brava.
Eu realmente me animo com estes seriados.
Â¬Â¬'
Ah caramba! Escrever aqui jÃ¡ me irritou, nÃ£o sei mais com o que estou brava.
Quer saber?! Vou ver televisÃ£o.

Sobre minhas aftas

2006-06-15T03:21:00.000-03:00

Escrevi coisas realmente interessantes sobre aftas, como o fato de que elas nÃ£o sÃ£o transmissÃveis de uma pessoa para outra, ou que as feridas sÃ£o limpas, pois nÃ£o hÃ¡ nelas fungos ou bactÃ©rias que desencadearam o problema, mas no fim achei que era tudo tÃ£o chato que decidi refazer o post.
Acontece que eu tambÃ©m decidi manter o tÃtulo e isso acabou restringindo os assuntos que poderiam ser abordados.
Ã‰ claro que eu poderia falar sobre a "american family therapy academy" mas eu sou tÃ£o burra que nÃ£o sei nada sobre isso alÃ©m de que famÃlias americanas fazem terapia em academias e dizer apenas isto seria a coisa mais idiota possÃvel.
Bom, parece que eu nÃ£o tenho assunto. Ã‰, eu nÃ£o tenho... Â¬Â¬'
Isso nÃ£o Ã© uma coisa muito normal. Hoje eu levei um tapa porque nÃ£o parava de falar, mas o que eu falo nÃ£o sÃ£o coisas que deveriam ser levadas sempre a sÃ©rio.
O que nÃ³s realmente deverÃamos levar a sÃ©rio?
Sei lÃ¡... mas este post realmente nÃ£o Ã© uma delas...

Sedex da BolÃvia

2006-06-10T20:59:00.000-03:00

Adoro o nosso presidente. Ã‰, aquele mesmo, o lulinha paz e amor.
Gosto mais ainda quando ele convida o presidente da BolÃvia que sÃ³ nos F87Â¨ para jogar bola com ele.
Pow, foi muito legal da parte dele fazer isso.
SÃ³ nÃ£o achei legal saber que ele pode ganhar a prÃ³xima eleiÃ§Ã£o.

e o oscar vai para...

2006-06-06T21:34:00.000-03:00

Os meus deste dia irÃ£o:

3Â° - para as pessoas tÃªm medo do dia 06/06/06

2Â° - para as pessoas que encontraram seu verdadeiro amor

1Â° - para a minha professora de matemÃ¡tica que diz gostar de seus alunos

Todos sÃ£o excelentes atores.

[adoro minha professora de matemÃ¡tica]

[nÃ£o posso perder nota neh]

sabe tudo

2006-06-03T23:34:00.001-03:00

VocÃª sabe em que cidade Shakespeare nasceu?
EntÃ£o me diga quantos livros ele escreveu,
Qual Ã© a capital do AfeganistÃ£o
E em que latitude fica o JapÃ£o?
Quem lembra o verdadeiro nome de Tom ZÃ©
E o nome cientÃfico do chimpanzÃ©?
Quem foi o produtor do araÃ§Ã¡ azul
E quantos muÃ§ulmanos vivem em Cabul?
NÃ£o quero ser a maioral,
Eu quero apenas ser uma pessoa normal.
Ser ordinÃ¡ria me faz bem,
Pois nÃ£o sou melhor nem pior do que ninguÃ©m.

[rÃ¡dio de outono]

Tudo acontece em qualquer lugar

2006-05-19T20:48:00.000-03:00

Tudo sempre acontece em uma cidadezinha no interior de qualquer lugar que ninguÃ©m nunca ouviu falar...
Claro que Ã© tudo muito fÃ¡cil quando se trata do orlando bloom e da kirsten dunst. Ele Ã© o bonito e inteligente e ela Ã© a adorÃ¡vel e meiga garota perfeita.
Bom, este Ã© um filme bem simples e ao mesmo tempo aconchegante, segue a mesma linha de romance Ã¡gua com aÃ§Ãºcar mas pelo menos tem um clima bem agradÃ¡vel. Algumas situaÃ§Ãµes sÃ£o bem rotineiras o que nÃ£o nos faz desistir completamente do filme por se tratar de um conto de fadas que acontece em qualquer lugar menos em nossa prÃ³pria vida.
TÃpico rapaz deprimido que encontra a tÃpica garota alegre que o faz ficar feliz.
AtÃ© eu que sou muito boba queria um deprimido assim e tenho certeza de que a garotinha tambÃ©m Ã© um bom partido...

... mas isso sÃ³ acontece em Elizabethtown.

[algum cara deprimido passou por aqui?]

[deixe seu nome e telefone que retornarei assim que possÃvel]

2006-05-09T19:43:00.000-03:00

Zezinho caiu no chÃ£o do banheiro e machucou o braÃ§o direito.
Zezinho nÃ£o conseguiu segurar o corrimÃ£o e caiu da escada.
Zezinho quebrou a perna esquerda.
Zezinho chamou sua mÃ£e.
Zezinho e sua mÃ£e foram correndo para o hospital.
Zezinho esperou a mÃ£e preencher as fichas na recepÃ§Ã£o.
Zezinho esperou com sua mÃ£e na sala de espera.
Zezinho foi atendido pelo mÃ©dico.
Zezinho foi mandado para a sala de espera do raio-x.
Zezinho esperou...
Zezinho tirou o raio-x.
Zezinho foi mandado de volta para o mÃ©dico.
Zezinho esperou na sala de espera do mÃ©dico.
Zezinho foi atendido pelo mÃ©dico, novamente.
Zezinho foi mandado para a sala de espera para colocar o gesso.
Zezinho colocou o gesso, no braÃ§o e na perna.
Zezinho voltou para a sala de espera do mÃ©dico.
Zezinho se despediu do mÃ©dico.
Zezinho esperou sua mÃ£e preencher outros papÃ©is na recepÃ§Ã£o.
Zezinho saiu do hospital.
Zezinho torceu o pÃ© direito.
Zezinho nÃ£o quis voltar para o hospital.

Um oficial burocrÃ¡tico deve exercitar seu julgamento e suas habilidades, mas seu dever deve ser colocar estes no serviÃ§o de uma autoridade mais elevada; em Ãºltima palavra, Ã© responsÃ¡vel somente para a execuÃ§Ã£o imparcial de tarefas atribuÃdas e deve sacrificar seu julgamento pessoal se funcionar contra a seus deveres oficiais.

Como matar a sua mÃ£e [ I ]

2006-04-24T21:34:00.000-03:00

Quantas idÃ©ias originais estÃ£o surgindo...
Mal pude acabar de ler coisas sobre a graciosa garotinha Richthofen (quem precisa de link para essa?) quando eu vi a notÃcia sobre o "R" que matou a mÃ£e, sem contar sobre aquele outro maluco que matou a mÃ£e com um facÃ£o.
Eu chamei o garoto de R pois ele foi assim denominado na matÃ©ria que eu li, nÃ£o sei se o nome foi ou nÃ£o exposto e isso na verdade nÃ£o importa.
As crianÃ§as de hoje alÃ©m de "funkeiras" e "emos", sÃ£o originais e violentas.
Pensando nisso elaborei alguns itens que poderiam ajudar a nossa geraÃ§Ã£o para mais novas atrocidades.

Como matar a sua mÃ£e.

Parte I - Saiba o bÃ¡sico
1Âº - NÃ£o a deixe pensar que hÃ¡ algo de errado entre vocÃªs, isso poderia levantar suspeitas.
2Âº - NÃ£o deixe ninguÃ©m saber de seus atritos.
3Âº - Elabore todo o seu plano com pelo menos 2 semanas de antecedÃªncia.
4Âº - Arrume um ajudante, afinal, toda a ajuda de confianÃ§a Ã© muito bem aceita.
5Âº - Quando ela gritar (se vocÃª optar por algo doloroso) certifique-se de que ninguÃ©m mais poderÃ¡ ouvir
6Âº - Quanto mais ela gritar, mais risadas vocÃª deve dar.
7Âº - NÃ£o seja burro de cometer tal ato sem luvas... toda proteÃ§Ã£o Ã© necessÃ¡ria. (Use uma roupa de apicultor se vocÃª nÃ£o tiver idÃ©ia)
8Âº - Pense em um Ã¡libi.
9Âº - Pense em um motivo pela qual sua mÃ£e poderia ter sido morta (Mas nÃ£o pode te envolver!) 10Âº - Chore e faÃ§a cara de triste sem que seus advogados precisem pedir.

Grandes perturbados que estÃ£o aparecendo...
A Parte II serÃ¡ constituÃda de idÃ©ias que podemos utilizar para a exterminaÃ§Ã£o, como estrangular, usar um facÃ£o ou pedir para o namorado fazer o serviÃ§o.
AtÃ© a prÃ³xima...
E tente nÃ£o matar sua mÃ£e ainda...

[hunf... cada gente maluca nesse mundo]

Falso moralismo?

2006-04-22T14:43:00.000-03:00

Cara, uma grande hipocrisia querer agredir uma garota de 24 anos por ela ter feito sexo. Isso mesmo: charlatanice.
Ã‰, foi isso o que aconteceu em uma faculdade de direito.
As fotos foram divulgadas no orkut, flogs e blogs e quando a garota chegou na faculdade ela teve que ser trancada na sala e ser escoltada por policiais para poder sair pois as grandes pessoas bem resolvidas e inteligentes que estudam naquele lugar a estavam ameaÃ§ando, com ofensas e gritaria, do lado de fora da sala!
Ela estÃ¡ dizendo que foi uma montagem e a polÃcia suspeita que foi ex-namorado dela quem divulgou as fotos.
Mesmo que ela realmente tenha feito sexo com dois caras o problema Ã© dela! Afinal, o que Ã© certo em sexo? Admira-me este falso moralismo.
Cada pessoa decide o que quer fazer, se os dois caras toparam o problema Ã© deles! Se a garota quis o desejo foi dela! Quantas pessoas nÃ£o sÃ£o sadomasoquistas ou homossexuais neste mundo? Isso Ã© um desejo pessoal que nÃ£o deve ser julgado por terceiros.
Mas esse grande puritanismo me assustou, de onde veio isso?
A garota jÃ¡ deve ter sofrido bastante ao ver aquelas fotos divulgadas, sendo elas verdadeiras ou montagem.
Se fosse uma piadinha ou outra no corredor (mesmo vÃ¡rias) eu nÃ£o me assustaria, mas a necessidade da polÃca para proteger a garota foi realmente absurda...
Cada um faÃ§a o seu da maneira que preferir... seja o que for...
Eita galera virgem de 25 anos que estÃ¡ povoando SÃ£o Paulo!
Teremos em MarÃlia a menor taxa de natalidade de todos os tempos...

2006-04-16T21:31:00.000-03:00

Eu estava em um evento escolar e estavam presentes pessoas de todas as idades. Isso nÃ£o Ã© muito interessante e nem o evento em si, mas o que me impressionou foi o tipo de mÃºsica escolhida para alegrar o ambiente, funk.
Posso estar sendo exagerada ao dizer que apenas tocou este tipo durante todo o dia, porÃ©m posso afirmar que pelo menos 90% do tempo em que estive lÃ¡ eu sÃ³ consegui ouvir isso. Ã‰ incrÃvel como a moda do momento oscila entre funk e emo.
Eu realmente sou uma pessoa sedentÃ¡ria e nÃ£o consigo ficar passeando por mais de 30 minutos, entÃ£o eu resolvi sentar e ficar olhando para o chÃ£o.
Tudo ia bem, meu plano estava dando certo e eu estava mais feliz em mentalizar mÃºsicas que eu gosto, mas toda essa felicidade foi interrompida quando tiveram a feliz idÃ©ia de colocar Tati Quebra Barraco para tocar.
Milhares de crianÃ§as comeÃ§aram a cantar. Todas achando aquilo uma maravilha (ficar atoladinha deve ser realmente "moh barato").
Fiquei bem perplexa ao ver um grupinho de garotas de aproximadamente 11 anos tentando imitar um baile funk e foi isso que me motivou a escrever sobre isso.
Qual Ã© a nova cultura infantil?
Isso nÃ£o Ã© coisa de crianÃ§a!
Primeiro que elas nÃ£o entendem o que a mÃºsica estÃ¡ querendo dizer.
Segundo que nÃ³s nÃ£o queremos uma nova sociedade que saia pelas ruas dizendo que ficar atoladinha Ã© legal.
Terceiro que nÃ³s precisamos de crianÃ§as que sejam crianÃ§as antes de quererem ser adultos.
Quarto que nÃ³s nÃ£o podemos esperar maturidade de todas as crianÃ§as para elas entenderem que "comer o macho (fÃªmea) dos outros Ã© feio" mesmo quando uma mÃºsica diz que Ã© legal.
Quinto que a mÃºsica Ã© ruim, as letras sÃ£o mal produzidas e os cantores sÃ£o pÃ©ssimos.
Tentei evitar ao mÃ¡ximo opiniÃµes pessoais quanto ao estilo musical, mas foi impossÃvel! AlguÃ©m poderia explicar como mÃºsicas com estas letras podem ser divulgadas?
Eu entrei no site da Tati Quebra Barraco em busca de respostas, para ver se eu conseguiria encontrar alguma justificativa para este absurdo... alÃ©m de nÃ£o obter justicativa alguma eu acabei descobrindo que esta tal Tati nÃ£o deve ter muitas amigas sinceras...
Se eu tivesse uma amiga e ela me deixasse usar isto eu nunca mais olharia na cara dela...

Ah! Se vocÃª tiver o prazer de visitar o site desta nossa futura melhor cantora do Brasil por favor nÃ£o se esqueÃ§a de dar uma olhando no mural.
VocÃª irÃ¡ encontrar diversos incentivos Ã nossa querida voz de rouxinol.

"Tatiiii, minha mae naum sabe qui eu vo nus baile, mais eu vo iscondidu na noite boladona!"
"Meu sonho eh ser danÃ§arina de funk. Eu tenho 12 anos e espero realisar meu sonho."
"Naum ligue para as coisas idiotas q as pssoas idiotas escrevem aki. Elas tem siumes e inveja."

Vamos lÃ¡ garotada! Vamos ir aos bailes fazer filhotes!
Vamos lÃ¡ garotada! Vamos estudar para termos futuros brilhantes como danÃ§arinas de funk!
Vamos lÃ¡ garotada! Vamos nos espelhar nesta maravilhosa pessoa!
Vamos lÃ¡ garotada...

Usando o telefone para telefonar

2006-04-08T18:24:00.001-03:00

Quem ligou: AlÃ´
Quem atendeu: Oi
Quem ligou: Tudo bem?
Quem atendeu: VocÃª ligou para isso?
Quem ligou: E se for?
Quem atendeu: Tudo bem.
Quem ligou: Mas nÃ£o foi para isso.
Quem atendeu: Diga...
Quem ligou: O que Ã© pleonasmo?
Quem atendeu: Como?
Quem ligou: Pleonasmo.
Quem atendeu: Eu entendi a palavra.
Quem ligou: EntÃ£o por que disse "como"?
Quem atendeu: VocÃª jura que ligou para saber o que Ã© isso?
Quem ligou: Sim.
Quem ligou: AlÃ´? AlÃ´? AlÃ´Ã´Ã´Ã´?

[ pleonasmo: vÃcio ou estilo? ]

O Castor e seu sonho

2006-03-28T22:33:00.000-03:00

Um certo castor passou boa parte de sua vida construindo uma barragem em um rio onde sempre quis viver.
Um dia, quando o castor estava quase terminando sua construÃ§Ã£o, comeÃ§ou uma chuva muito forte. Passado algum tempo o castor comeÃ§ou a se preocupar com a chuva que nÃ£o passava, sua barreira comeÃ§ava a se desmontar.
Ele comeÃ§ou a juntar apressadamente todos os pedaÃ§os de madeiras, troncos e bugigangas que encontrava e que se espalhavam pelas Ã¡guas que se agitavam.
Passava por ali a procura do castor seu amigo pardal que estava preocupado pois havia ouvido boatos na floresta de que o castor ficara no meio das Ã¡guas naquela tempestade.
Quando o encontrou percebeu o desespero do amigo e como ele estava lutando para manter algo que parecia nÃ£o ter mais salvaÃ§Ã£o. Tentou persuadÃ-lo para que saÃsse daquele lugar perigoso e disse que era inÃºtil e desnecessÃ¡rio todo aquele esforÃ§o e perigo.
O castor apenas respondeu ao amigo que aquilo era o que ele sempre quis na vida e que nÃ£o teria sentido sair de lÃ¡ com o risco daquilo se destruir.
O pardal percebeu que nÃ£o poderia convencer o castor e foi embora.
No dia seguinte, quando passara a chuva, o pÃ¡ssaro voltou para procurar o amigo e encontrou inÃºmeros pedaÃ§os de troncos e no meio deles um castor sem vida.

[Moral: Uma vida sem seu sonho nÃ£o tem sentido, mas um sonho sem uma vida tem menos ainda.]

Beatles One

2006-02-11T13:02:00.000-02:00

Quem disse que os sonhos nÃ£o se realizam?
Em parte eu acredito que sim...

[hello little girl]

[bye bye little girl]

Contagem dos dias

2005-12-27T14:23:00.000-02:00

Ã‰, esse ano foi phoda.

2006, que venha...

Expectativas geram decepÃ§Ãµes...

Sem planos para o prÃ³ximo ano...

[Opa, um desejo...]

Propaganda da Virgin

2005-12-22T02:43:00.000-02:00

Quantas referÃªncias Ã bandas/artistas dÃ¡ para encontrar nessa propaganda muito inteligente da Virgin?

[x] Green Day - CalendÃ¡rio com um dia verde a direita
[x] Smashing Pumpkins - Cara amassando abÃ³boras
[x] Gorillaz ou The Monkees - Macacos gigantes
[x] Hole - Buraco na rua
[x] U2 - Dois "us" sobre a loja de tv
[x] Rolling Stones - Pedras rolando
[x] B'52 - AviÃµes White Snake - Cobra branca subindo no poste
[x] Pet Shop Boys - Garotinhos na frente da Pet Shop
[x] Scorpions - EscorpiÃµes abaixo e a esquerda
[x] Led Zeppelin - Zepelin
[x] Black Flag - Bandeira preta na loja de tvs
[x] The Eagles - Ã�guias voando
[x] The Queen - Rainha segurando armas e apontando para... Prince
[x] Matchbox 20 - Caixas de fÃ³sforo em forma de 20
[x] Guns and Roses - No carrinho
[x] Blind Melon - MelÃ£o com Ã³culos escuros, abaixo a direita
[x] Blur - Homem com camisa roxa com efeito blur (opaco)
[x] Garbage - Lixo caido na faixa de pedestres perto dos homens
[x] Men at Work - Homem Trabalhando
[x] Scissor Sisters - Tesouras iguais caminhando na rua
[x] White zombies - Zumbi Branco
[x] 50 cent - Moeda gigante
[x] The Cake - O bolo no canto
[x] Sex Pistols - Os revolveres rosas
[x] Iron Maiden - Estatua de Ferro
[x] Red Hot Chili Peppers - Pimentas na barraca de legumes
[x] Deep Purple - O predio roxo no Fundo
[x] Nirvana - Os hare krishnas
[x] The Doors - AtrÃ¡s do Nirvana
[x] The Blue Brathers - Os caras de terno na rua
[x] Pink Floyd - O cÃ©u rosa psicodelico
[x] The White Stripes - Faixas Brancas
[x] Radiohead - O cara com cabeÃ§a de radio no meio da rua
[x] Yellowman - O cara de amarelo na parede
[x] Elvis - As placas na Parede Twisted Sisters - As irmÃ£s acrobratas
[x] Pixies - Fadas

Culpa dos HormÃ´nios

2005-12-20T09:18:00.000-02:00

NÃ£o estar aparentemente apaixonada deve ser um problema.
Aparentemente nÃ£o sair ficando com qualquer calÃ§a que anda Ã© um problema.
"- Vou marcar uma consulta para vocÃª, Meg. Para verificarem seus hormÃ´nios.
- NÃ£o precisa mÃ£e. Isso Ã© normal.
- Ã‰ normal uma adolescente nÃ£o gostar de beijar?"

[conversa de mÃ£e para a filha ]

Quando as luzes se apagam...

2005-12-18T03:29:00.000-02:00

Ã‰ cruel ou doce nÃ£o dizer o que pensa e mentir para nÃ£o magoar?
Talvez eu tambÃ©m tivesse tido coragem apÃ³s doses e mais doses de gim, mas mesmo assim, eu sinto que ainda esconderia o que sinto, esconderia o que estÃ¡ por dentro.
Mas o que fazer quando vocÃª diz que ainda estÃ¡ comigo e que quer continuar assim?

"EntÃ£o perdoe-me... mas eu nÃ£o posso mais escutar a mÃºsica... todas as lembranÃ§as que tivemos continuarÃ£o comigo, e talvez por causa delas eu nunca mais ouÃ§a novamente, e talvez por causa delas vocÃª viva para sempre em mim... mas nÃ£o como antes..."

Tudo aquilo que passamos me deixou confusa e me fez perder toda a inocÃªncia que eu possuÃa. Fui me alimentando de orgulho e toda aquela garotinha se foi e com isso meu coraÃ§Ã£o desapareceu. O amor esfria nas sombras da dÃºvida. E este foi nosso grande problema... deixar tocar a mÃºsica quando as luzes se apagaram... numa fraca melodia e sempre triste...

"EntÃ£o, perdoe-me por nÃ£o poder... mas eu nÃ£o consegui mais escutar a mÃºsica quando as luzes se apagam..."

[perfeitamente Libertines + Franz Ferdinand em meu momento... ]

Eu adoro...

2005-12-14T21:39:00.000-02:00

Uma coisa que me fascina sÃ£o as propagandas de perfume. Elas sÃ£o tÃ£o "leves" e "agradÃ¡veis". Normalmente com pessoas bonitas (nÃ£o que eu tenha algo contra aos que nÃ£o nasceram tÃ£o privilegiados neste aspecto fÃsico, mas Ã© que, quem nÃ£o gosta de ver gente bonita? Eu gosto.)
Hoje eu estou com uma falta tremenda de facilidade de expressÃ£o. Eu gosto dos dias em que eu saio falando sobre tudo com todos, daquelas dias que eu consigo atÃ© cantar na rua e nÃ£o me importar com aquela menina idiota de blusinha azul e branca colada que estÃ¡ rindo de mim.
Ta... voltando ao assunto... certo... a Lara adora propagandas de perfume...

[Lara queria colocar a foto da Liv Tyler na propaganda do Givenchy mas deixa para a prÃ³xima...]

Era uma vez...

2005-12-13T18:43:00.000-02:00

Era uma vez uma velhinha bondosa e caridosa.
Um certo dia, Dona Velhinha passeava pelas ruas de sua cidade com a intenÃ§Ã£o de ir atÃ© a casa da filha.
Passando por um lugar pouco atraente ela repara num jovem burro e como ele apresentava uma feiÃ§Ã£o tÃ£o cansada ela resolveu entregar-lhe algumas migalhas de pÃ£o que ela trazia junto a si.
O burro ficou inconformado pelo fato da velhinha achÃ¡-lo semelhante a uma pomba (Onde ja se viu? migalhas de pÃ£o para um alazÃ£o? Quem ela pensa que Ã©?).
Foi entÃ£o que quando a velhinha estava indo embora ele se afastou um pouco e deu um coice...
A velhinha caiu... eu nÃ£o sei mais o que aconteceu...

[Moral: atÃ© com a melhor das intenÃ§Ãµes vocÃª pode chegar ao chÃ£o...]

If you...

2005-12-12T16:25:00.000-02:00

*If you buy a large dog, you'll have to take it out for walks every day.
*If you take it out for walks every day, you might have an accident.
*If you have an accident, you may have to go to the hospital.
*If you go to the hospital, you won't be able to take care of your dog.
*If you aren't able to take care of your dog, you'll probably have to sell it.

[Who says that they aren't best friends?]